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一句话证明是段子神回复

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一句话证明是段子神回复篇一

30条让人不得不服的神回复

30条让人不得不服的神回复,

1、问:如果每一代鸡都砍掉两只脚,若干代后小鸡会不会没脚?

答曰:那处女膜是怎么回事?

2、问:去见未来女友的现任男友,带什么礼物比较好?

答曰:伞。谐音为散,谐音为三,暗示风雨欲来,你若不举,便是晴天。

3、问:女生身材好的标准是什么?

答曰:我就说直接一点:看起来好,用起来也好,就是真的好。

4、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?

答曰:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

5、问:情人节没情人怎么办?

答曰:如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心,请记住:情人节以外的每一

天同样也没人爱你陪你关心你!

6、为什么平胸妹子一般都是吃货?

答曰:因为穷胸极饿!

7、问:把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?

答曰:最熟悉的陌生蚯

8、问:70A的胸到底有多大?

答曰:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,就是那个手感。

图片

9、问:哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?

答曰:小侄女在ipad上玩植物大战僵尸,就干两件事情:收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸咦,我为什么被萌到了

10、为什么CCTV新闻放完以后,总要播出他们在收拾稿子的片段? 答曰:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的! 11、问:情商不高的例子有哪些? 答曰:对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒 12、问:你会怎么写三行遗书? 夏勃:去长沙同学家做客 同学问我吃不吃辣 我说微辣 13、问:跟老外聊天,你遇到过哪些囧事?

答曰:我爸他们在桂林玩的时候,在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”,日本人学得很带劲,他们一路上玩得很好。

14、问:有1000个一模一样的瓶子,其中有999瓶是普通的水,有一瓶是毒药。任何喝下毒药的生物都会在一星期之后死亡。现在,你只有10只小白鼠和一星期的时间,如何检验出哪个瓶子里有毒药?

答曰: 将10只老鼠剁成馅儿,分到1000个瓶盖中,每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体,置于户外,并每天补充适量相应的液体,观察一周,看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。

15、问:在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?

答曰:之前老有人提“140字”,现在又说“5行”我只想说,在乎尺寸的人,往往是经验不足,或者没遇到活儿好的人。

图片

16、问:常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示,而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主,如何看待二者间的差别?

答曰:话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学

17、问:为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?

答曰:因为吸血鬼怕十字架

18、问:中国哪个朝代性开放程度最高,为什么?{一句话证明是段子神回复}.

答曰:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的性高潮。

19、该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

答曰:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?

答曰:Young Fault lasts for life.

21、问:和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?

答曰:我看过一句话,有人觉得交际困难或者比较累,是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。

一句话证明是段子神回复篇二

精辟之极的神回复全集

精辟之极的神回复全集

1、私房钱藏在哪不会被老婆发现?神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。

2、中国耗时最长的工程是什么?神回复:希望工程。只有开始,没有结束。

3、[CCTV记者当街采访一农民工 ]记者:你对今年新政反腐要动真格的怎么看? 农民工神回复: 你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

{一句话证明是段子神回复}.

4、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。神回复:你的就是我的,我的还是我的。

5、曾听到一个说法:“和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。” 神回复:和男人相处,要义就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台...

6、问:你离死亡最近的一次经历?神回复:20年前差点给后面那精子追上了。

7、发贴:起床,尿尿,刷牙,洗脸,出门。神回复:今天是不是停水了?

8、问:用一句话证明你看过四大名著。神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。

9、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》,很多人提名“庭有枇杷树,吾妻死时所植,今已亭亭如盖矣”,还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。神回复:“背诵全文 ”……

10、问:“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”神回复:“——我希望找一个处女……” 话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

11、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!神回复:老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:“要是长得不像我,你就完了!!!”

12、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?神回复:该生成绩稳定,动手能力强。

13、发帖:《山木总裁因强奸门而辞职》。跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”

14、贴子:《佟大为妻子生下一女婴》。跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”

15、问:为什么中国领导人每次访问日本,日本方面都比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?神回复:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

16、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵?神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷!!

17、问:好色能改吗?神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。

18、问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 神回复:我们不带你们会热……

19、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

20、问:“杨过为什么要跳崖?” 神回复:“父是康!”

21、青年在论坛上发帖子问:跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前ML呢?神回复:good morning。。。。

22、问:“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的。”

23、我有个中国通的美国朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思?神回复:“法海你不懂爱。”

一句话证明是段子神回复篇三

让人不得不服的30条神回复

让人不得不服的30条神回复 生活中总是不能缺少幽默的存在,只要你能留心观察,

细细品味。小编收集了一系列奇葩的问题,虽然问题奇葩,但真心算不得亮点,且看大神们的搞笑回复,众看客请做好捧腹大笑的准备~

1、问:如果每一代鸡都砍掉两只脚,若干代后小鸡会不会没脚?

答曰:那处女膜是怎么回事?

2、问:去见未来女友的现任男友,带什么礼物比较好?

答曰:伞。谐音为散,谐音为三,暗示风雨欲来,你若不举,便是晴天。

3、问:女生身材好的标准是什么?

答曰:我就说直接一点:看起来好,用起来也好,就是真的好。

4、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?

答曰:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

5、问:情人节没情人怎么办?

答曰:如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心,请记住:情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!

6、为什么平胸妹子一般都是吃货?

答曰:因为穷胸极饿!

7、问:把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?

答曰:最熟悉的陌生蚯

8、问:70A的胸到底有多大?

答曰:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,就是那个手感。

9、问:哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?

答曰:小侄女在ipad上玩植物大战僵尸,就干两件事情:收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸咦,我为什么被萌到了

10、为什么CCTV新闻放完以后,总要播出他们在收拾稿子的片段?

答曰:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的!

11、问:情商不高的例子有哪些?

{一句话证明是段子神回复}.

答曰:对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒

12、问:你会怎么写三行遗书?

夏勃:去长沙同学家做客

同学问我吃不吃辣

我说微辣

13、问:跟老外聊天,你遇到过哪些囧事?

答曰:我爸他们在桂林玩的时候,在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”,日本人学得很带劲,他们一路上玩得很好。

14、问:有1000个一模一样的瓶子,其中有999瓶是普通的水,有一瓶是毒药。任何喝下毒药的生物都会在一星期之后死亡。现在,你只有10只小白鼠和一星期的时间,如何检验出哪个瓶子里有毒药?

答曰: 将10只老鼠剁成馅儿,分到1000个瓶盖中,每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体,置于户外,并每天补充适量相应的液体,观察一周,看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。

15、问:在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?

答曰:之前老有人提“140字”,现在又说“5行”我只想说,在乎尺寸的人,往往是经验不足,或者没遇到活儿好的人。

16、问:常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示,而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主,如何看待二者间的差别?

答曰:话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学

17、问:为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?

答曰:因为吸血鬼怕十字架

18、问:中国哪个朝代性开放程度最高,为什么?

一句话证明是段子神回复篇四

看完这些满满负能量的段子,整个人都精神了!

1、照照镜子吧,还要什么段子?

2、多年过去,再回忆高考,其实本质上没有考到好与坏的说法,重要的是年轻人在一起,做份试题,然后决定去哪座城市做代购。

3、真正努力过的人,就会明白天赋的重要性。

4、转角一般不会遇到爱,只会遇到乞丐。

5、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

6、有一些漂亮又受过教育的姐妹,本来有机会嫁给官富二代,但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后,她们悔的肠子都青了。

7、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功的迹象了。

8、女生的冷暖自知什么的,在长的好看面前弱爆了。

9、有一种病叫看过听过励志演讲励志电影励志书籍励志歌曲知乎励志答案仿佛就已经奋斗努力过了。

10、每次看到穷游日志的感受都是:那么穷就别TM出去浪了。

11、28年了!性生活是我唯一能自理的生活!

12、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

13、又一天过去了,过得怎么样?梦想是不是更远了?

14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,那这些都是真的!

15、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

16、你只有努力过了才知道,智商上的差距是不可逾越的。

17、别减肥了,你丑不仅是因为胖。

18、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。

19、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另外一部分人主要负责泪水。

20、世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。

21、你只需要看别人精彩,老天对你另有安排。

22、大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

23、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。

24、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

“他家有十几个亿。”

“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

25、懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

26、以前跪着挣钱很少,于是我也模仿那些优秀的人,试着站起来,结果饭碗就丢了。

27、当你厌恶了对方,自己又找不到下家,“为了孩子”可能是个不错的借口。

28、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主,不叫病。”

29、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸,另一处是左半边脸。

30、你当他/她是恋爱对象,他/她当你是练爱对象。

31、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

32、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

33、长的好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了。

34、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

35、对女人强吻表白一般会有两种结果,一种是啪,一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差距。

36、上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。

37、没有钱包的充实,哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

38、长得丑就是病,不然整形医院为什么会是医院。

39、说明星可怜的人,有看过自己银行卡的余额吗?

40、哪有什么丑小鸭变天鹅,别忘了丑小鸭本来就是天鹅,落在鸭群里也改变不了它的品种。

41、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

42、“这孩子不是笨,就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊?”

43、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

44、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈,因为我不喜欢你啊。”

45、小时候我们经常被教育说不要追求金钱,还嘲笑那些有钱人,说他们穷得只剩下钱。长大后才发现,我们自己穷得连钱也没有啊。

46、你我都渴望成功,哪怕要付出很多。但我们连早点儿起床都做不到。

47、“长的好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢?”“既不好看,又不靠谱。”

48、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

49、三十岁时,大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去,又无法承担转行的时间成本,更来不及再去读书。父母开始多病;自己收入有限,也没有存款。更大的痛苦,是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就,有背景的人已经开始过上贵族生活了。

50、高富帅,白富美这两个词给出了好的异性缘的充分条件。而土豪一词的出现告诉我们,本质上三个条件可以削弱为一个条件……

51、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话:请给我金钱,女人和社会地位。

52、机会永远留给有胸有颜的人。

53、别人问你有谈恋爱吗?就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。

54、如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。

55、“比我漂亮的没我聪明,比我聪明的没我漂亮。”想用这句挽回稀薄的自信?奈何就是有人无论智力外貌都完爆你几个级别,而且他们,还,很,有,钱。

56、我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文,但凭借着踏实工作和勤奋好学,我银行里不仅不再是零存款,还成功的欠了他们一大笔钱。

57、“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”神回复:“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

58、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦,比“拼命努力后失败”的痛苦,要小得多。

59、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了,你自己说你不是缺心眼是什么。

60、普通人一生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

61、那些看上去性格单纯的女人,无论是真的还是装的,都表示她的过去或者背景绝对不单纯。

62、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,

都被称为女王大人。

63、那些嫁给官富二代的女生,天天都要经受家庭暴力,老公还总是出去乱搞!说完这些,我心里舒服多了。

64、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品装逼的,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

65、如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

66、一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

67、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

68、你是一个好姑娘,一个人读书、看电影、旅行,直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现,他陪你做这些,只是为了能跟你上床而已。

69、长得丑并不是你的错,但是期望有高富帅/白富美会爱上你,这就是你的不对了。

70、在这个帅哥美女横行的年代,当别人对你的评价是靠谱、可爱,实际上是什么意思,你懂的。

71、自拍过的人都知道,一个角度拍出来不好看的因素,不一定是长相问题,光线,背景,pose,等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现,你怎么拍也不好看。

72、优秀的女生在脆弱的时候(比如分手,工作不如意),会需要比平时更多的关爱,于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后,回到了自己原来的圈子,不再理你,请你不要奇怪。

73、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活,男生们都会唏嘘不已,好像校花当初如果跟了自己,过得就会比现在好似的。

74、朋友,那不是懒,懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨),没办法长时间经受高强度的思考,去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

{一句话证明是段子神回复}.

75、将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

一句话证明是段子神回复篇五

每天一个小段子

从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”{一句话证明是段子神回复}.

有一天,醋和酱油打架,引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说:“哈哈,他们来帮我了!” 酱油问: “你怎么知道?” “因为他们都是来打酱油的!”{一句话证明是段子神回复}.

今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”

男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听啊”

重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了”

我:“整点啥好呢我想吃拉面,你吃啥?” 学霸:“跟你一样就行。” 我:“哦了服务员!点餐!” 店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。” 学霸:“一样,两碗拉面。” 我:“”

在街上遇见一个好久不见的老同学,咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出来,取不出来!!!

公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲

有一个电台节目,点歌的那种。某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。他说:我有一个特别好的朋友,今天出狱了,我特别替他开心呀,我今天为他点首歌,《桃花朵朵开》,希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。主持人非常感动,就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。

歌词第一句:我在这儿等着你回来。。。。

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......{一句话证明是段子神回复}.

孟婆汤烧好了,孟婆说汤咸不咸呢,于是尝了一口,咕噜汤咸不咸呢,咕噜汤咸不咸呢,咕噜汤咸不咸呢

某天,一军官找来士兵问道:“你会一些特殊技能吗?”

士兵回答说道:“报告长官,除了两件事不会其他什么都会!”

军官:“哪两件事不会?”

士兵:“这也不会,那也不会!”

有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:you don‘t know love far high. 我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。

问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?

一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。

我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”

这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”

我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,

第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,他停顿了五秒说:我看写的挺好的,分享一下。

前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。

幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你”「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」

曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!

神回复:后面的朋友把钢琴举起来!!

上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。

我站起来后回答:香飘飘奶茶

问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?

神回复:吃两坨;

追问:比那更恶心的是?

神回复再现:塞牙了{一句话证明是段子神回复}.

状态:他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼地把日记放回包里。

神回复:他醒了,想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本

我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”

她割破了手指,他替她去买创可贴;

但他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。

后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴嘛,至于把手指弄伤吗?

她在他身后看得热泪盈眶。 神回复:第二天,她来大姨妈了。

公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!

然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:

老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!

有这样老妈,是多少学生的梦想!

最后神回复:小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完。。。”

盗号什么的最讨厌了一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉,我盗了我盗了”。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果

今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”

据说这是给保安配的军犬,疯起来三个人都拉不动

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,”全办公室沉默两秒“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”

以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。 私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的

暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!” 女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”

公交车上超级的挤,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个男的要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的动也不动。

男挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车人都看过来了,那男的一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~!后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,车子上也静了下来,可是这时从边上飘来一句话“你是不是没电了”

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”

路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”

“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”

“谢谢舅!”

问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。”你会打给谁?

网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说:我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。

神回复:因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

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