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以为抓住了夏天段子

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以为抓住了夏天段子篇一

近期幽默段子大集合(上)

近期幽默段子大集合(上)

1、狼行千里吃肉,狗行千里吃屎,活鱼逆流而上,死魚随波逐流。有这么一句话非常欣赏:“ 真的很累吗?累就对了,舒服是留给死人的!苦-才是人生 ,累-才是工作, 变-才是命运, 忍-才是历练,容-才是智慧 , 静-才是修养,舍-才是得到 ,做-才是拥有!如果,感到此时的自己很辛苦,告诉自己:容易走的都是下坡路,坚持住,因为你正在走上坡路!——献给所有想要努力的朋友!

2、心情再差,也不要写在脸上,因为没有人喜欢看; 日子再穷,也不要挂在嘴边,因为没有人无故给你钱; 工作再累,也不要抱怨,因为没有人无条件替你干; 生命再短,也不要随意作践,因为没有人为你的健康买单;

品性再坏,也要孝顺父母,因为你也有老的那天!

真正的友谊,不是花言巧语,而是关键时候拉你的那只手。

3、没有刘备,张飞就是个卖肉的,关羽是个编筐的,所以要感恩领导!

离开西游团队,孙悟空就是个强悍的猴子,唐僧也只是个普通的和尚,所以团队很重要!

土豆身价平凡,番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗?所以合作很重要!

能在一起做点事很难得,且行且珍惜! ...... ——致:在一起合作的所有同事和朋友们!!

4、狮子看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。

小狮子说:"爸爸,你敢和老虎拼斗, 与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!”

雄狮问:“孩子,打败一条疯狗光荣吗?"

小狮子摇摇头。

"让疯狗咬一口倒霉不?"

小狮子点点头。

"既然如此,咱们干吗要去招惹 一条疯狗呢?"

——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。

5、有位木匠砍了一棵树,把它做了三个木桶。一个装粪,就叫粪桶,众人躲着;一个装水,就叫水桶,众人用着;一个装酒,就叫酒桶,众人品着!桶是一样的,因装的东西不同命运也就不同。

——人生亦如此,有什么样的观念就有什么样的人生,有什么样的想法就有什么样的生活!

6、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫

老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫大学或教堂!

7、"方丈,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?" 方丈不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来"我明白了方丈,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?""不是,我只是想看清楚,你TM到底在哪!"

8、晚饭前突然有人敲门,我打开门一看、一个送外卖的小伙子,拎了很多大闸蟹站在门外。

我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”

“这我知道。”小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我他妈的还得跑十几家呢。”

以为抓住了夏天段子篇二

2015经典冷笑话段子100个

2015经典冷笑话段子100个

1、 世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

2、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。

朋友:你是在说你娇小可爱吗?

我……{以为抓住了夏天段子}.

3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我:谁知道你画的是女狗?

同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

4、 自从那人用了iphone,TA再也没隐身过。

5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!

6、 “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”

“红烧猪头?”

7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

8、 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。

比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。

后来经过无循环的传,便成了。

李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

9、 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。 拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。

美女还是有的,就是不理你的。

专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。

性价比是很高的,敢来的都是好样的。

10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。

CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。 我悄悄打开电脑,分析着行情。

11、 某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。

一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。

始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。

12、 小时候家里养了只小猫,夏天特别热。

一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃

小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一声“啊……”

慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。

猫哥,你攀岩找错地方了吧。

13、 为什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!

他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone!

而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。

男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。

结论:这个社会给男人的压力太大了!

有同感的顶一下~

14、 黄土高坡,天高云淡。

放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”

女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”

15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……

悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了……

现实主义者:我的批萨上有蚂蚁……

乐观主义者:买批萨送蚂蚁……

超时空主义者:我的蚂蚁上有批萨……

16、 唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”

悟空道:“这种牺牲应该理解。”

八戒道:“就是不知该舍弃谁?”

沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”

见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!” 唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

17、 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”

元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

18、 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”

19、 刘备问关羽:“你本领如何?”

关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”

刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

20、 一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”

蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”

21、 恋人间:我愿意

朋友间:你放心

邻居间:有我呢

亲戚间:我很忙……

22、 "山对水说:“水,你真绿埃”

水对山说:“山,你真高埃”

山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”

山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。

水一气之下,波涛汹涌,浪高N尺,成了海啸。

山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”

......"

23、 昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

24、 高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。

某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。

一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了! ”{以为抓住了夏天段子}.

25、 一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上

.男孩说:我想你了

.女孩说:我想吐

---晕车的女孩伤不起啊

27、 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”

道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”

28、 山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;

谁想发神经,赶快买三星;

买了西门子,准得恶心死;

你要买索爱,两月保准坏;

要想死得早,谁就用波导;

找不着人嫁,赶紧用松下;

头脑不发达,别玩多普达;

想找乔布斯,就买iPhone4;

要想有人爱,必须用山寨…

29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。

我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!

30、 昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…

然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!

31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。

晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。

我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。

我再装睡,它又开始狂吃了。

32、 世界各主要国家法定结婚年龄:

伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁

韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁

中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁……

“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

33、 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。

蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。

大象火了,说:你玩我是不?

蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

34、 在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?

那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃

顾客……

35、 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八

男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉

乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡

以为抓住了夏天段子篇三

搞笑段子精选

搞笑段子精选

{以为抓住了夏天段子}.

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子, 这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过

去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

河南娃问河南妈:ABCDEFG

咋造句?”河南妈:”A”

呀,这

B

孩,

C

家的?光着脚站在

D

上,

EF

也不穿,

GG

还露在外面!

”哈哈

4.

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:

“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来

晃去抖个不停。同事问:

“干什么?”回答说:

“我调成振动的了。

5.

{以为抓住了夏天段子}.

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗, 结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:

“多大事儿啊,不早说。还以为抢

鸡蛋呢!

6.

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:

“随地小便,罚款伍元。

”这人说:

“谁

说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.

刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来{以为抓住了夏天段子}.

一瓶”奖励。

8.

历史课上老师问小明:

“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:

“呵呵呵呵呵呵

呵”

9.

尼采去面试,面试官问:

“你叫什么?”

“尼采。{以为抓住了夏天段子}.

“猜你个姥姥啊!下一个!

10.

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:

“灯,等灯等灯!

”朋友回过头来

鄙夷的对我说:

“就你有英特尔啊!

11.

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早 上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:

“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买

不到这种形状的。

”他自豪道:

“那当然找不到啦,这是我啃出来的”

12.

舅舅来家里做客,

小文却对妈妈说:

“妈妈,

我要去动物园看猴子”

妈妈立即怒骂道:

“看

什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。 一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很

NB

地在“汉”后面加了个“子”字。

以为抓住了夏天段子篇四

2016搞笑段子(10个)

搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

以为抓住了夏天段子篇五

盘点最热朋友圈搞笑段子

{以为抓住了夏天段子}.

盘点最热朋友圈搞笑段子

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朋友圈搞笑段子每日更新中!

1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”(朋友圈搞笑段子)

2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”(朋友圈搞笑段子)

3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”(朋友圈搞笑段子)

4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”(朋友圈搞笑段子)

5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”(朋友圈搞笑段子)

6.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。(朋友圈搞笑段子)

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以为抓住了夏天段子篇六

最搞笑的段子

最搞笑的段子

来一来,看一看,走过路过千万不要错过,过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧,笑一笑,一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦{以为抓住了夏天段子}.

1、今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了。”

2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。

4、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店”

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。

6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!

10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课,一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子

11、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

12、一次批小学语文卷,要求用“有有还有”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

14、小侄女9、10个月的时候,她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看,同事哀怨的说,你就知足吧,我儿子每次爬就跟中弹似的,永远都是拖着一条腿前进,我都愁死了。从此,家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

15、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条,然后离家出走了。

16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃”

17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

19、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”

20、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块。

21、找老公的标准:带的出去,带的回来!

22、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

23、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。

24、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元。这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人。

25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

26、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

小时候流行后跟带灯的运动鞋,一走路后跟就会亮,电池用光了就不亮了。缠着老爸给买了一双,为了节约点、让它亮的更久,每天踮着脚走路,直到我爸揍了我一顿...

今天坐公交车回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”

然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那猥琐男的说:“老公。。。”

我去,他们是两口子啊,没到站我就下了。。。

一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里,去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久,他骂道:“你喵的偷我充电器就算了,关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”

妹纸一枚,男友送我回家,到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。我一愣,他举起手机,“搜到五个无线网,没一个加密码的。。。”

一队记者扑面而来:“您好,先生,请问能问您几个问题。。。”

“我幸福!”我本能地抢答。

记者脸稍红:“不是这。。。”

“我最开心是这月又长工资了!”

记者:“也不是,您。。。”

“凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”

记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!”

网友:“请不要随便自称“笔者”,毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了,虽然曾经的那么疯狂存在过,但至少在互联网上该消失了。”

“ 那以后自称什么?”

“ 键人。”

古人目标:修身齐家治国平天下;

我的目标:瘦身成家出国吃天下。

___“怎么感觉一到夏天就会犯困?”

___“你在春天也这么说过”

也许你对现状不满,觉得自己胖,丑,挫,穷,笨衰,但请不要担心,因为一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖,好丑,好挫,好穷,好笨,好衰

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