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作业本段子

段子 > :作业本段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是作业本段子的正文:

作业本段子篇一

关于老师的段子

褒贬老师的段子

(八)教师版吉祥三宝

爸爸!

哎!

太阳下山你就回家了吗?

不行!

星星出来你还在哪里?

在学校!

那怎么加班费也不发?

领导扣啦!

再累也是白干就是吉祥的一家!

妈妈!

哎!

所有的学生都能教好吗?

那我都成仙了!

那啥时候人家才不找茬?

等我不干了!

教师这碗饭能不吃了吗?

等你长大了!

保住工作咱们就是吉祥的一家!

宝贝!

啊!

学生要象祖宗一样供起!

那教师呢?

教师像卖给人家的廉价高能的保姆!

那保姆呢!

保姆至少也要有尊严!

噢!明白了!

(九)教师N种死法

上告教局整死你,混蛋学生害死你,竞聘上岗玩死你;

教学课改骗死你,绩效竞聘气死你,笨蛋学生气死你;

签到坐班熬死你,不让休息累死你。不涨工资穷死你;

光辉职业哄死你;公务员待遇想死你;混蛋家长搞死你。

(十)当教师真累

满腔热血把师学会,当了教师吃苦受罪。

急难险重必需到位,教师育人终日疲惫。

学生告状回回都对,工资不高还要交税。

从早到晚比牛还累,一日三餐时间不对。

一时一刻不敢离位,下班不休还要开会。

迎接检查让人崩溃,天天学习不懂社会。

晋升职称回回被退,抛家舍业愧对长辈。

囊中羞涩见人惭愧。百姓还说我们受贿,

青春年华如此狼狈,仰望青天欲哭无泪,

唉,当教师真累!

(十一)教师培训

带旺了一条线(离培训地较远教师要乘车)

救活了一个宾馆(外地教师要食宿)

维持了一所学校(培训机构)

致富了一批匠人(培训者)

(十二)(PS:若干年前流传的一个顺口溜)

高中老师是头牛,工资奖金不用愁;

初中老师是头猪,三百块钱还教书;

小学老师是只羊,两百块钱还拖堂;

代课老师是条狗,要你走,你就走!”

(十三)自我陶醉

投身教育英勇无畏,西装革履貌似高贵,其实生活极其琐碎。

为了生计吃苦受累,鞍前马后终日疲惫。家长投诉照死陪罪,

点头哈腰就差下跪。日不能息夜不能寐,校长一叫立即到位。

一年到头吃苦受罪,劳动法规统统作废,身心憔悴暗自流泪。{作业本段子}.

屁大点事反复开会,迎接检查让人崩溃。工资空涨令人心碎,

薪水不高自己纳税,走亲访友还得破费,抛家舍业愧对长辈。

身在其中方知其味,教师哪有社会地位,疯疯傻傻自我陶醉。

段子 运动会教师方阵解说词: “现在无精打采地向我们走来的,是人民教师方队。这是一支有着光荣传统的学习型队伍,在很短的时间里,他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会,他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了!他们身穿皱巴巴的校服,面黄肌瘦,头戴八条禁令,脖子上围着五个严禁,脚踏三条底线,肩扛各种考核指标,左手捧着党风廉政责任制,右手捧着安全责任书,腋下夹着各种职称考试复习题,兜里揣着各种心得体会、年终总结、自查自纠报告、领导讲话材料。他们目光涣散,沙哑地喊着口号:‘打不还手,骂不还口,不向国家要待遇,不给领导添麻烦。’他们正走过主席台,领导问候‘同志们好’,教师方队回复‘坚决服从领导指示’。领导说‘同志们辛苦了’,教师方队整齐地回答‘坚决不要涨工资’!

教师的命

看看教师的九条命都去哪了?且行且珍惜!三个月的假期,是拿九个月的透支换来 的。

余光中先生写过《假如我有九条命》。 彼时读此文,只觉得,活着,好难。 当了二十几年老师,更觉得,当老师, 好难。

于是,借用余光中的创意,替广大教师浇胸中块垒。

当老师二十多年,酸甜苦辣,感慨良多。浓缩成一句话:要想当老师,得有九条命。

第一条命,你得交给没完没了的考试。 一日为师,终生被考。无论你初出茅庐,还是出道已久,只要你没退休,你就逃脱不了被考试的命运。一张卷子,一个分数,就是你这一学期或一年的奋斗结晶。如果你运

气好,碰上一帮天资还不错,良莠还算齐整的 学生,那么,也许你还能获得不错的成绩。 若手气奇差,遇上奇葩班级,那么,你这一年,就算是被分数绑架了。于是,你的所有课余时间,都用来抓后进生,补课、补课, 除了补课还是补课。可是,补课不是万能的,遇上一张无语的试卷,或者遇上不负责任的改卷者,补课也白搭!你只有欲哭无泪。若碰上领导把分数看得比天大,你就遭殃了。领导会以各种方式暗示你,你要好好努力了,你要好好抓质量了;这还算比较人文的领导,若遇上更狠的,会在全校质量分析会上,把一个班一个班的成绩晒出来。这一刻,你恨!恨脚下的水泥地不是豆腐渣工程——不会马上裂开一道缝。于是,你彻夜难眠——不!是好一段时间彻夜难眠。没办法,这样的日子,要年复一年,直至退休。 每学期开学和学期结束,你都会为分数而失眠。于是,你的一条命,也就交给了考试。

第二条命,你得交给光荣的班主任。班主任是中国最小的“官”,也是责任最重的“官”。一旦你当上了这最小又最大的官, 那么,恭喜你,你已经踏上了不归路。校长室、教导处、学生处、总务处……所有的部门,都会来找你,都会对 你指手划脚。“某老师,计划怎么还不交?”“某老师,征文怎么还不交?”“某老师,表格怎么还不交?”“某老师,今天检查 你们班最差!”“某老师,你们班的谁谁谁, 你得好好管管了”“某老师,你们班的纪律真差!”“某老师,你们班的谁骨折了,赶紧送医院……”你每天都会有处理不完的事情。如果你天生好胜、不甘人后,那么,你注定把自己的幸福卖给了大大小小没完没了的检查。于是,你的一条命,也就交给了光荣而神圣的班主任。

第三条命,你得交给奇葩家长。遇上通情达理的家长,是你的幸运。但你总不可能 每年都很幸运吧?你总会遇上一些奇葩家长 的。孩子成绩差,怨老师;孩子吃不饱,怨 老师;孩子近视了,找老师……这些都还不算奇葩。奇葩家长让你搞不清楚他会出什么 怪招,他绝对不会按常理出牌:明明自己孩子错在先,却恶人先告状,动不动打 12345,找媒体曝光,让你欲哭无泪;深夜十二点,你忘了关手机,“嘀嘀嘀……”短信提示,打开一看——“老师,我儿子今晚高烧,明天不来了,向你请假”,让你欲哭无泪;你有时候在气头上,狠狠地批评孩子, 好,家长怂恿孩子把录音笔放在教室里,把你“骂人”的话传网上,于是,你成为了“网 络名人”,你莫名地被迫下岗……奇葩家长, 远远不止这些。于是,你的一条命,也就交给了这些奇葩家长。

第四条命,你得交给奇葩学生。优秀的学生个个相似,奇葩的学生各不相同。几乎每个老师都会遇上奇葩学生的。遇上奇葩, 你这几年,就只能过奇葩日子了。不知道哪个不负责任的教育家想出来的一句名言“只有不会教的老师,没有教不好的学生”。为师之初,你一度相信这句话是真理。但随着时间的推移,你越来越发现,这绝对是谎言。你若不幸遇上奇葩学生,你什么招都试过,就是不见奇效。有时候,你会怀疑,自己是不是奇葩?想从床上跳下来摔死的心都有。但你得忍,这社会不是那么容易找工作的。再说,哪里没有奇葩?!于是,继续和奇葩斗智斗勇。屡败屡战,屡战屡败,沮丧至极,抑郁之极。于是,你成为了“焦郁 禄”——焦虑、郁闷、忙碌,却依然败给了奇葩。没辙了,你只有默念——请赐予我力量吧!可是力量并没有降临。你再次默念——让这奇葩早一点毕业吧!于是,奇葩真的毕业了!他毕业了,你的这条命,也基本上交给他了。

第五条命,你得交给各种培训。你若当老师,便有永远参加不完的培训。一年期新教师培训、骨干教师培训、素质提升工程、领雁教师培训、360学时培训、师德培训、 高端培训、访问学者培训、远程培训、分散培训、集中培训、普通话培训、心理健康培训……各种名目繁多,形式繁多,不一而足。一任领导一个思路,于是,老师们永远都处于被培训中。常常是这边课没人代,这边要赶着去参加好几个培训。最可气的是,明明是假期,美其名曰“培训是福利”,于借着“福利”之名,剥夺老师难得的假期休息权利。而所谓的培训,无非是找一些有点头衔的人在台上吹牛,底下的人都听他吹牛。吹得好笑,笑一笑;吹得不好笑,玩手机;实在不好听,培训者自言自语,被培训者窃窃私语。至于被培训者最需要什么,培训是否有系统的课程,组织者才不去想这样的问题。反正,你得交钱,你交了钱,你来了人,我们就好对领导汇报,就好写总结,我们就可以领到培训补贴!至于效果——效果 一定是很好的。不信?你去看每次活动的总结和简报好了!一派中国教育世界第一的调调!参加完了所有培训,你的命也就交给了培训。

第六条命,你得交给职称评比。你进入 教师队伍,你就进入了职称体系。从小二 (幸亏现在起评不是从“小三”开始)到小一到小高到中高,一路过关斩将,头破血流。 如果你教了20年的书,还不是小高,你准会被人骂奇葩。好容易评了小高,被领导告知,学校里小高的指标没了,你得“高职低聘”,你还是小一的命!于是,你开始盘算,某某老师何时退休——他退休了,你才可以“高职高聘”!如果你的所有朋友都上了中

高,唯独你一个人的是小高,于是,你梦里都会想着,我一定要拿下中高!于是,你花钱在杂志上买几篇论文,找领导求情弄一个省市级的综合荣誉,论文送审要千方百计 托人多打几个A不要打C,还要把整本的新课标背起来,还要面对理论考试、说课、论文答辩;好容易这些都通过了,评比正式开始,你得找人和评委一个一个招呼过去…… 于是,几经折腾,你终于实现了你的“中高 梦”。梦实现了,基本上,你的一条命,也搭进去了。后来,你听说台湾以及好多欧美国家,老师是不需要评职称的。你羡慕,嫉 妒,恨,恨,恨!

第七条命,你得交给各种检查。当老师,永远有应付不完的检查。检查分两部分,一部分是学校内部的检查:备课笔记检查、教学计划检查、听课笔记检查、作业批改检查、教室布置检查、卫生检查……很多 很多日常的检查,你得认真应付。一部分检查,是应付校外的。这就更多了。督导评估、绿色学校、文明学校、安全学校、健康促进学校、特色学校、文化品牌、心理健康 先进学校、校本教研示范单位……足足可以 想出50个名目来。于是,一次检查,就是一次全民造假。大家各自领到艰巨而光荣的 任务,连夜赶造,加班加点,从计划到表格 到总结到照片,于是,奇迹般地,每人弄出 了3-4个盒子,硕果累累。一次检查结束, 又有好几颗树木,被我们亲手毁掉。而这些 检查的唯一目的,就是为学校挣得一个上得 了台面的铜牌——挂在门厅里,表示学校办 学业绩辉煌——校长,也往往因此而晋升 。 这些牌子对学生和老师有什么帮助?鬼才晓得。老师只知道,我的一条命,又搭上了。

第八条命,你得交给期末台帐。盼望着,盼望着,经过一个学期煎熬,期末终于来了,终于可以喘一口气了。别急,你得交完这些材料:备课本、作业本、听课本、班主任工作手册、家访记录、家长会记录、中队活动相关照片与总结、后进生辅导记录、 备课组长手册、教学反思、试卷分析表、班主任总结、个人年度总结、个人考核表…… 还有,下学期一二单元备课和试卷样章…… 额滴神哪!搞完这些,你又搭进去一条命。

第九条命,你得交给亲爱的自己。

第九条命,其实还可以交给公开课。但是,已经交出了8条命了,不能再交了。于是,你把第九条命交了给自己。双休日、寒暑假,你得好好享受生活了。结果,你发现,第九条命,你把自己交给了丈母娘,交给了爹妈, 交给了孩子,交给了公公婆婆,交给了家务,交给了柴米油盐……坐下来想看看《非诚勿扰》,看看《中国好声音》,看看《甄嬛传》,看看计划了好久的电影……结果, 你发现,累得不行了,眼皮打架了,于是, 你进入黑甜乡……

你做了个“中国梦”:你梦见你成了猫——因为,传说猫有九条命——结果,后来,你梦见——你在猫的世界里,还是老师! 悲催啊!

作业本段子篇二

每天一个小段子

从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”

有一天,醋和酱油打架,引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说:“哈哈,他们来帮我了!” 酱油问: “你怎么知道?” “因为他们都是来打酱油的!”

今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”

男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听啊”

重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了”

我:“整点啥好呢我想吃拉面,你吃啥?” 学霸:“跟你一样就行。” 我:“哦了服务员!点餐!” 店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。” 学霸:“一样,两碗拉面。” 我:“”

在街上遇见一个好久不见的老同学,咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出来,取不出来!!!

公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲

有一个电台节目,点歌的那种。某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。他说:我有一个特别好的朋友,今天出狱了,我特别替他开心呀,我今天为他点首歌,《桃花朵朵开》,希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。主持人非常感动,就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。

歌词第一句:我在这儿等着你回来。。。。

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

孟婆汤烧好了,孟婆说汤咸不咸呢,于是尝了一口,咕噜汤咸不咸呢,咕噜汤咸不咸呢,咕噜汤咸不咸呢

某天,一军官找来士兵问道:“你会一些特殊技能吗?”

士兵回答说道:“报告长官,除了两件事不会其他什么都会!”

军官:“哪两件事不会?”

士兵:“这也不会,那也不会!”

有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:you don‘t know love far high. 我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。

问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?

一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。

我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”

这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”

我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,

第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,他停顿了五秒说:我看写的挺好的,分享一下。

前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。

幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你”「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」

曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!

神回复:后面的朋友把钢琴举起来!!

上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。

我站起来后回答:香飘飘奶茶

问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?

神回复:吃两坨;

追问:比那更恶心的是?

神回复再现:塞牙了

状态:他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼地把日记放回包里。

神回复:他醒了,想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本

我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”

她割破了手指,他替她去买创可贴;

但他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。

后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴嘛,至于把手指弄伤吗?

她在他身后看得热泪盈眶。 神回复:第二天,她来大姨妈了。

公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!

然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:

老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!

有这样老妈,是多少学生的梦想!

最后神回复:小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完。。。”

盗号什么的最讨厌了一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉,我盗了我盗了”。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果

今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”

据说这是给保安配的军犬,疯起来三个人都拉不动

{作业本段子}.

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,”全办公室沉默两秒“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”

以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。 私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的

暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!” 女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”

公交车上超级的挤,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个男的要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的动也不动。

男挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车人都看过来了,那男的一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~!后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,车子上也静了下来,可是这时从边上飘来一句话“你是不是没电了”

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”

路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”

“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”

“谢谢舅!”

问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。”你会打给谁?

网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说:我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。

神回复:因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

作业本段子篇三

超搞笑的段子,好好捂嘴,小心笑喷

只许看,不许笑,只许捂嘴,不许露牙 1、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

2、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是 谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天!

3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

4.同学A出车祸,脚骨折,住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情,结果一开口就变成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。

5、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"

6、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲

剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双?我:....{作业本段子}.

10、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了

12、高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化过一会,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”我直接崩溃

13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开谷歌的地址,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西。现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下

14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天

杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手

16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少?

17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。{作业本段子}.

18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情。那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟。刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧。上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来,被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念。汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她。班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑除了ZJ。“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了最经典的出现了:“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒我彻底无语了囧RZ

19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

21、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢。其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口。突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩,可是

作业本段子篇四

加多宝史上作死营销 作业本事件难以消弭

加多宝史上作死营销 作业本事件难以消弭

营销一定要有个度,如果没有度,那么可以用一句老话来形容,那就是“水能载舟亦能覆舟”。营销可以成就一个企业品牌,但是不恰当的营销也可能毁了一个品牌。高端营销推广平台鹿豹座今天谈谈加多宝史上的作死营销事件。

2013年,微博知名大V作业本发了一条微博宣传烧烤,“由于邱少云趴在火堆里一动不动,最终食客们拒绝为半面熟买单,他们纷纷表示还是赖宁的烤肉较好。”,从这则微博里面我们可以看到有邱少云的名字,明眼人一看这就是在借用邱少云的形象进行炒作宣传,所以引发了广大网友的不满,家属进行声讨。

但是这不是本文讲的重点,重点是加多宝的做法。

{作业本段子}.

一次脑子进水的营销,政治碰瓷后果严重

2015年加多宝的感恩营销中,提到了作业本,这是一个很普通的推广,作业本作为周知的段子手,吸引了很多人的关注,但是作为一个知名的品牌,竟然作死地触碰了“烧烤”这个老梗,难道不知道这是作业本当年的一条政治红线吗?

段子随便说说没有关系,但是在营销中特意点出“烧烤”说明加多宝在策划的时候本身都是有意识,选取了敏感的政治做为营销碰瓷点。

注意:加多宝在感恩其他粉丝的时候都是仅有文案:多年相伴,多谢有你的。说明加多宝有意识利用烧烤进行传播这个是有预谋的。

这下网友就不乐意了,纷纷开批加多宝。

前仇加新恨,加多宝彻底热闹了群众

{作业本段子}.

在市场营销的传播当中,借势永远都是最好的传播,只是有人成功有人不成功。加

多宝在广为记忆的传播当中,曾经以在地震中捐款1亿元,“消灭王老吉”成就了爆炸式的品牌影响力。后来与广药的品牌之争,制作国企民企的摩擦,在传播当中制作国有企业侵吞民企、民营企业上告无门的形象,希望通过媒体舆论去影响法院的判决。

虽然在判决当中是屡败屡战,但是在营销中加多宝依旧持续这个思路,最终结果也是好坏参半,有的人提出加多宝不应该这么煽动民意,已经有些人心存不满。但是这次加多宝真的玩大了,像被惯坏了的孩子一样出去野。自然而言大家都忍不住了,纷纷站出来痛批。

公关思维落后,导致事件发酵升级

与所有的营销的一样,总是不能让所有人不满意,这次的事情理所当然的有人不满意,共青团中央的人来了,加多宝急了,找到《环球时报》赶紧辟谣说,这都是隔壁老王干的,他们黑我。作为微博的大金主,加多宝表示我们有权利要求我们的广告渠道控制相关负面(传统媒体的思路,我买你广告了,负面就不能在你的媒体出现)。

这个时候事情才是真正大了,发酵了,已经不是加多宝所能hold住的了,变成舆论对于英雄的认可,以及以往官方宣传的撕裂之争,卷进来更多的人,加多宝已经不是主角了,成为了道具,成为一些人表达态度的工具,每当有人为加多宝站台说一句烧烤,就是给加多宝一鞭子,让它抽离了更多的消费者。现在邱少云都成了微博的敏感词,不能搜索了,微博正文当中含有关键词邱少云的也会被屏蔽,曲折的很多人只能发图片。这个事情现在还继续在发酵,已经不是营销事件,而是政治事件了。

这是一次成功的传播,但是是一次极其失败的营销事件。鹿豹座认为,无论任何企业品牌在网络上进行事件营销都要站在一个积极向上的角度去策划,至少也应该是中立的立场去看待问题,像这样的炒作完全不可取。此外,鹿豹座直属公司怒蛙网络是百度文库官方代理,可以承接企业百度文库官方认证及商业文库开户业务,如果您有相关推广需要,欢迎联系怒蛙网络。

作业本段子篇五

作业本五年级下册

日期: 月 日

10、杨世之子

第一课时

当堂检测:

一、在带点字正确的读音后画“√”。

造诣(yì zhǐ) 应声(yìng yīng) 夫子(fū fú) 为设果(wi wi) ....

二、形近字组词。

梁( ) 惠( ) 诣( ) 禽( ) 粱( ) 蕙( ) 脂( ) 擒( )

第二课时

当堂检测:

一、联系上下文,解释加点字的意思。

1.杨氏之子( ) 2.甚聪惠( )( ) ...

3.孔君平诣其父( ) 4.乃呼儿出( ) ..

5.此是君家果( ) 6.孔指以示儿曰( ) ..

7.未闻孔雀是夫子家禽( ) .

二、按原文填空。{作业本段子}.

梁国杨氏子九岁,_________________。孔君平_________________,

父不在,乃____________。为设果,果有杨梅。__________________:“此是__________。”儿应声答曰:“__________________________。”

课后作业:

一、判断下面的说法,对的打“√”,错的打“×”。

①“君”与“夫子”都是对人的尊称。 ( )

②句中的“家禽”和现在的“家禽”意思一样。 ( )

③本文选自南朝刘义庆的《世说新语》。 ( )

二、翻译句子,并回答问题。

1、梁国杨氏子九岁,甚聪惠。

这句话点明了以及。起到作用。

2、孔君平诣其父,父不在,乃呼儿出。

3、为设果,果有杨梅。

4、孔指以示儿曰:“此是君家果。”儿应声答曰:“未闻孔雀是夫子家禽。”

杨氏之子的回答妙在他采用 的方式,说“ ”,婉转对答,既表现了 ,又表达了

自选题:

写出这段话中藏着的成语。

大伙儿把袖子举起来,就是一片云;大伙儿甩一把汗,就是一阵雨; 街上的行人肩膀擦着肩膀,脚尖碰着脚跟。

你能再写出几个表示人多的成语吗?

自主作业:

日期: 月 日

11、晏子使楚

第一课时

当堂检测:

一、给加点的字选择正确的读音打“√”。

大夫晏子(dài dà) 乘机(chng chng) 规矩(jǔ jù) ...

囚犯(qiú qíu) 侮辱(wǔ wū) 盗贼(zi zhi) ...

二、看拼音写词语。

wǔ rǔ wēi fēng ǎi xiǎo lěng xiào wi nán

( ) ( ) ( ) ( ) ( ) guī jǔ zhāo dài qiú fàn chū xi dà chén

( ) ( ) ( ) ( ) ( )

gān jú dào zi qǔ xiào xiào xī xī pi bú shi

( ) ( ) ( ) ( ) ( )

第二课时

当堂检测:

一、形近字组词。

侮( ) 谎( ) 敝( ) 赔( ) 悔( ) 慌( ) 蔽( ) 培( )

二、把四字词语补充完整,再选择一个词语造句。

实( )实( ) 面不( )( ) ( )( )乐业 完好( )( ) 不惜( )( ) ( )无( )事

造句: 课后作业:

一、根据课文内容,依次选择合适的词语填空,正确的一组是( )。

A.憨笑 苦笑 微笑 B.讥笑 嘲笑 冷笑

C.冷笑 嘲笑 苦笑 D.嘲笑 讥笑 苦笑

(1)楚王瞅了他一眼,( )一声,说:“难道齐国没有人了吗?既然

有这么多人,为什么打发你来呢?”

(2)大臣们听了,都( )起来,以为这一下可让晏子丢尽脸了。

(3)他故意笑了笑,楚王只好 ( )。{作业本段子}.

二、理解句子,并回答问题。

1、这是个狗洞,不是城门。只有访问“狗国”,才从狗洞进去。我在这儿等一会儿。你们先去问个明白,楚国到底是个什么样的国家?

晏子的话妙在哪儿呢?楚王要是承认( ),那

晏子就( )。楚王要说( ),就应该( )。所以楚王没有任何选择地( )。

2、晏子装着很为难的样子,说:“您这一问,我实在不好回答。撒谎吧,怕犯了欺骗大王的罪;说实话吧,又怕大王生气。”楚王说:“实话实说,我不生气。”晏子拱了拱手,说:“敝国有个规矩:访问上等的国家,就派上等人去;访问下等的国家,就派下等人去。我最不中用,所以派到这儿来了。”说着他故意笑了笑,楚王只好陪着笑。

晏子的“装着很为难的样子”和“故意笑了笑”,表面上似乎是

( ),实际上正是在这不动声色的装模作样中( ),让楚王( )。3、《晏子使楚》这篇课文是按( )顺序写的。开头写了事情的起因( ),中间写了事情的过程:楚王三次侮辱晏子,晏子机智对答,可以用小标题概括为( )( )( ),结尾写了事情的结果( )。

选做题:

给下列句子换个说法,使意思不变。

1、从这以后,楚王不敢不尊重晏字了。(改为肯定句)

2、橘树一种到淮北,就只能结又小又苦的枳,还不是因为水土不同吗?(改为陈述句)

自主作业:

日期: 月 日

12*、半截蜡烛

当堂检测:

一、给加点的字选择正确的读音打“√”。

嘟起嘴(dū dōu) 胸脯(pú pǔ) 瞥一眼(piē piě)

应付(yìng yīng) 例行(xíng háng) 了如指掌(le liǎo)

二、形近字组词。

端( ) 凝( ) 柴( ) 喘( ) 疑( ) 紫( )

课后作业:

一、把四字词语补充完整,并解释加线的词语。

完好( )( ) 不惜( )( ) ( )无( )事 不动( )( ) 小心( )( )

作业本段子篇六

好笑的段子

1、这几天下雪 把人冻的,还没睡醒就迷迷糊糊到网吧上网,到吧台刚冲完会员,感觉围巾要掉下来了,顺手一接,然后潇洒的往回一甩,,,,,,妹的!杂是条秋裤?感情这一路都是围着秋裤走过来的

2、一二货朋友老是喜欢占便宜,一次KTV唱歌,酒过半酣,这货对我来了句,你长得咋那么像我儿子呢? 哥来了句,什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!掌声久久不息!

3、一哥们第一次去东莞玩,推门进来是一个学生妹,服务很好,后来就经常去有时候是护士,有时候是白领,有时候是空姐前天晚上推门进来一个女警察,他嗷的一声就扑上去了,结果到现在还没回来][憨笑]2013年全国小朋友最关注的问题:爸爸去哪儿了?在党和政府的高度重视和央视的大力配合下,终于在2014年初找到了答案:东莞!

4、得知女神和她男朋友分手了,我鼓起勇气来到她面前轻声说:“既然你们已经分手了,那我们能在一起吗?”女神看了看我,叹了口气:“这就是命吧。我,答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说:“真的么!那,你能现在就给我他的电话吗?”

5、和女神看完电影散步回家,我突然问女神:“你爱我吗?” 女神低着头不说话,大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话:当男生问女生是否爱她的时候,如果女生不说话,男生就应该直接吻她。 于是我抱着她一顿狂吻,然

后我发现她之所以不说话,是因为含着一口浓痰。

6、上初中的时,同桌的哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所,他说不行,一动就出来了。忍一忍先!然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道后面那货偷偷拆了打火机。趁同桌集中精神的时候电了他一下。。。。。。我这辈子都忘不了同桌当时的表情!

7、趁同学洗澡去,把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱

8、唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”

9、有位奶奶发微信給孙子: 你惨了!赶快去躲起來,你的老师因为你逃课,現在来我们家找你了! 孙子回复: 奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不能去上学! 结果看到微信时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶的说:您老...........,奶奶不慌不忙的跟老师说:今天我头七,我回来看看,不好意思让老师您受惊了! 老师顿时口吐白沫,晕倒了

10、和朋友一起逛夜市,问老板:老板这衣服多少钱啊。老板:180.我:50。老板:这可是名牌呀。。。我:50。老板:好吧,卖个你吧。我:我不买呀,我就是

想练练砍价。老板:真巧,我要练练砍人

11、同宿舍一朋友的闺蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且怀孕了,女孩为了报复这个闺蜜一气之下把她的裸照发到了网上。我说妹子你要是真想报复姐教你一招,嫁给闺蜜的老爸,当你亲爸的丈母娘,当小三的妈,当小三肚子里孩子的姥姥!!!

12、下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、我有一天在坐公交车,后面坐了一个小萝莉,小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:“我要把你变丑,把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下!结果小萝莉楞了一下,接着就对我说:“对不起,我会想办法把你变回去的。”

14、公园里几个小盆友玩捉迷藏。一 个矮小黑瘦的男孩摔倒了,被一个小眼睛 胖女孩一把揪住,男孩恼羞成怒,吼 道:“你个胖子!丑死了!” 女孩气得脸通 红,眼看要哭,这时一个白皙干净的高个 男孩跑过来,把女孩护在身后,对男孩厉 声道:“不是自己的菜,就说人丑,这样的 男孩最不可爱!” 黑瘦男哭着跑开了

15、刚看完电视的报道说抽纸200抽实际只有194,我脑子一抽边上刚买的200抽三包,MD数到第三包终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我一张张叠回去,

都骂了一个小时了。

16、"我的胖是暂时的,你的矮却是终生的"这话现在很火, 请发明者站出来,我保证不打死你,我只问你一句,你说这句话的时候, 尼玛!想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

17、今天老婆生日,我居然忘记了,还好在她快回来时想起来了,为了应付礼物,我脱光衣服,用彩带在jj上打了个漂亮的蝴蝶结,然后在客厅沙发上张开双腿坐等老婆回来,可是当她开门时,尼玛,带同事回家也不打个电话先,这叫俺以后还怎么面对她的同事啊,,,,

18、本人有五岁萝莉一枚。昨晚她在看书我就过去问她:“这个怎么读”她说“大小的大” “这个呢” “大小的的小” “这个呢” “爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字” 我.......

19、还记得初中那时候得痔疮了,去县城的一家医院问诊,然后需要动手术你懂得,刚开始比较紧张,他们让我放松,但高潮是就在他们对着我的小屁股专心致志时,我一不留神放了个响屁,把医生吓得退了好几步。现在不时想起来还会傻笑...

20、出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结

果被她一顿暴打。

21、我跟两个人比自恋。 第一个人说 我每天照碎三个镜子。 第二个人说我每天看见一滩水都要照。 我啥也没说。 默默的拿出身份证撸了起来。

22、朋友被五步蛇咬了,已经走了四步了此时他很着急的问我怎么办,于是我马上抓了几条蛇又咬了他,大概可以多走一百多步吧,他们都说我机智!

23、如何判断你女朋友是什么类型?两个字就能概括了。 文静型女孩喜欢对你说“我懂”;姐姐型女孩喜欢对你说“我在”; 撒娇型女孩喜欢对你说“我不”;风骚型女孩喜欢对你说“我要”;二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

24、李二蛋向爱慕已久的音乐教师表白:“我经常扶路边摔倒的老人,你做我的小情人好吗?”她果断答应了。事后妇女主任问女老师为什么答应,是因为他善良有爱心吗?“不,,因为他是个土豪!”妇女主任惊讶的问:“你怎么知道?”“请结合我国国情!”

25、悟空,休得无礼!老人家,贫僧从东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉老人家,请莫用手杖忤贫僧老家伙,你再动我一下试试?哎呀!我操。 悟空!削他!八

戒,悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”

26、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了。还以为耳机坏了,吓我一跳。

27、你们见过最有创意的网名是什么?依依来说几个:背着棺材跳舞,蹲在厕所数蛆,你的鸟软了

28、上学时班里有一同学姓史,那天上英语课,强哥偷偷挠他胳肢窝,这家伙在那哈哈大笑,女老师板着脸过去问:“你兴奋什么?”这家伙答:“老师,我不姓粪,我姓史!”全班停顿五秒后,大笑半小时,老师还在凌乱中

29、跟十岁的儿子一起看电影,看了十分钟开始出现吻戏,他显得有点尴尬,于是按了快进键并对我说:“爸,您别急,操逼的在后面。”

30、"宝贝,爸爸冷。""没事的爸爸,"女儿端来一个火盆子。哎,这孩子真懂事,看着她这样我快被感动哭了。接着她把作业本扔进盆里,笑道:爸爸你冷我给你烧纸。我:

编后语:听朋友说的,他家邻居女的去买东西,付了十块店主当成一百的找钱了,这女的到家才发现,跟老公说去还给店主。老公说我跟你一块去,到时候你听我说你别说话。老公找到店主说,我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说?现在说没用。”然后就木有然后了。。。

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